A morte psicológica é pior que a física .  E quando nos dói a alma é muito mais complicado do que quando nos dói um músculo ou uma ferida. Existem inúmeras pessoas que dizem que não têm medo de morrer. Eu tenho. Mas mais de morrer por dentro. De estar sozinha, ou pior, de me sentir sozinha e sem ter a quem recorrer . Tenho medo de ouvir tudo, até aqueles baixos sons , e não conseguir falar. Ou falar e nada nem ninguém dar por mim.

Mas sei que, por enquanto, não estou sozinha. Os meus pais, que por vezes, são chatos e me apetece evaporá-los por não me deixarem fazer alguma coisa ou tratarem-me com uma criança e virem com aquele conversa de sempre “Só queremos o teu melhor” e “tens muito tempo para fazeres o que te apetecer” , lá no fundo eu sei que é verdade . E mesmo que tenham os piores defeitos do mundo, nunca deixaram de me apoiar e de fazer tudo por mim. Eu sei que eles davam a vida por mim sem pensar duas vezes. E eu faria igual, até porque não suportava viver sem eles.

Conheço casos de pessoas que perderam um dos pais , e vejo bem que essas pessoas já não têm a mesma alegria que tinham quando as conhecia. Essas pessoas sabem ver o mundo com os outros olhos. E quando elas correm para mim e me dão um abraço sentido e não param de me dar beijos,  sinto que elas têm falta de alguém a seu lado. E acima de tudo falta de carinho. Enerva-me bastante quando essas pessoas não param de me agarrar  e dar beijos pois nunca gostei muiyo disso , mas sinto que de alguma forma confortei alguém. Eu não sinto pena delas. Eu sinto pena é de quem tem os pais e não lhes dão o devido valor.